בנג'מין האוארת על הפרעה דו קוטבית

תוֹכֶן

• סימנים מוקדמים
• גישה מיושנת
• אבחון דו קוטבי
• אופוריה מאנית
• דִכָּאוֹן
• איך זה מרגיש
• אסטרטגיות התמודדות
• עדכון לאוקטובר 2015:

מאמר זה פורסם במקור במסגרת שבוע העזרה הנפשית של Geek בשנת 2014, וכולל עדכון מאת Howarth בשנת 2015.

שני משפטים שינו את חיי.

• "אתה חושב שיש לך דיכאון?"
• "אני חושב שאולי יש לך תסמונת אספרגר."

הראשון היה ביוני 2013. אחרי ארבעה חודשים של בעיות אישיות קשות (שכללו יותר מדי ביקורים בבית חולים וניתוח בגרון), ישנתי יותר מדי והתאמתי למצוא שום אנרגיה לקום מהמיטה בבקרים. לא כמו 'היה לי לילה מאוחר' עייף. יותר כמו 'אני שיכור למחצה, נפגעתי ממשאית, ושלוש קפה לא יעירו אותי' עייפים.

חברתי לשעבר עשתה בדיקת דם שהופיעה חיובית בקדחת הבלוטה, שלדעתי עשויה להסביר את העייפות הכרונית שלי, אך שלי חזרה שלילית. באותה נקודה היא הציעה שיש לי דיכאון. אז התקשרתי לאמא שלי, והתפרצתי בבכי.

למחרת נכנסתי היישר למשרד הרופא שלי ואספתי מרשם לפלוקסטין (aka aka Prozac). תוך שבועיים, בזמן שמצב הרוח שלי לא 'התרומם', הצלחתי לישון טוב יותר - חזרה לשש עד שבע שעות קבועות בלילה, מה שאומר שיש לי את האנרגיה להיות מסוגל לחשוב שוב ישר, והייתי ולכן מסוגל לעשות את העבודה שלי קצת יותר טוב.

סימנים מוקדמים

השנייה הייתה כשהייתי בת 18. אמא שלי ערכה מחקר מקוון, כיוון שהייתי חכם, אבל אני חייב ליישם את הנער. טסתי דרך בחינות שנראו לי קלות, כמו מתמטיקה, מוזיקה, מדעים וכדומה, אך נכשלו בנושאים מבוססי מאמרים כמו אנגלית וספרות.

מורים במקצועות שלמדתי בזו לי (אחד אמר לי שהיא "מעולם לא רצתה לראות אותי שוב") על כך שלכאורה לא עשתה שום עבודה ועדיין הסתלקה עם ציון A.

נראה כי אספרגר תואם את הצעת החוק - יוצא חברתית אך מביך, התייחס לדברים מילוליים מדי, שינויים במצב הרוח ו- OCD, אך מבריק בנושאים מבוססי מדע.

גישה מיושנת

לרופא המשפחה שלי לא היה מושג מה זה אספרגר, אבל חזרתי כעבור שבועיים כדי לברר מה אפשר "לעשות" כדי לעזור לי, וקיבלתי הפניה לנאמנות מקומית בתחום בריאות הנפש לצורך הערכה.

אחרי שישבתי בחדר ארוך מאוד (תאר לעצמך את הסצנות בסגנון הוליוודי שאתה רואה של מדפים עם ספרים, שולחנות בלויים וריהוט רג'נסי נחמד, כששני אנשים ממושקפים עם לוחות אם ישבו מולי, נער צעיר עם ראש חם) במשך כ -20 דקות אני נאמר שהם מרגישים שיש לי כמה תסמינים, אבל לא מספיקים כדי להצדיק אבחנה רשמית.

למרות שאני גאה מאוד בהיסטוריה של בריטניה הקשורה ל- NHS, בריאות הנפש מאוד מיושנת כאן ובמדינות אחרות, והיא סטיגמתית מאוד גם כיום. הרגשתי שהאבחנה שלי היא 'התמודדות' כדי להימנע מהצורך לאסוף את החלקים של 15 שנות תמיכה חינוכית שאולי הצלחתי לקבל - אבל אני סוטה.

אבחון דו קוטבי

במהלך ששת החודשים האחרונים עברתי אבחנה נכונה של הפרעה דו-קוטבית, והפסיכיאטר החדש שהוקצה הודה שיש לי אלמנטים של תסמונת אספרגר, שכדאי לקחת בחשבון כאשר אנו דנים בתוכניות הטיפול.

דו קוטבי הוא דבר מאתגר לחיות איתו ולנהל. זה ידוע גם בשם הפרעת 'מאניה דיפרסיה', המסקנת שמישהו בדיכאון מטורף. זה לא נכון.

'מאניה דיכאון' מתאר במדויק את שני המצבים המנוגדים והנפרדים שמוחי יכול להיות בהם בכל עת.

אופוריה מאנית

'מאניה' הוא חלק פנטסטי מחיי ומהקיום שלי. זו אופוריה שחומרים לא חוקיים כנראה לא יכלו לספק לך. לא שניסיתי - תמיד הבנתי שבעוד שבני גילי עשויים למצוא את בעיטותיהם בקצה קו לבן של משהו, מוחי הוא דבר עדין שאינו זקוק לשום דבר המשפיע יותר על פעולותיו הסדירות.

בין ינואר למרץ השנה הייתי רווק ויחד עם זה, כתבתי כמה מהקודים הטובים בחיי, דיברתי בפודקאסטים, בכנסים טכניים וישנתי ארבע עד חמש שעות בלילה. הייתי החיים והנשמה של המסיבה, ובעוד שהייתי בחופשה בפראג בחודש מרץ ליום הולדתי, הלכתי לישון בשעה 1 בבוקר, התעוררתי בשעה 04:30, הבנתי שאני לא חוזר לישון, אז הלכתי לחדר הכושר , רץ 5 אלף על ההליכון, ובילה עוד שעה וחצי בעשייה של משקולות.

מבחינתי, מאניה היא פנטסטית, אם אתה יכול לתעל את האנרגיה הנוספת שיש למוח שלך 'קסום', לנצל אותה ולמקד את האנרגיה הזו בעבודה שלך.

דִכָּאוֹן

עכשיו עבור מטבע.

דיכאון לא סתם 'קורה' (אלא אם כן יש לך מה שמכונה דו קוטבי מהיר-רכיבה על אופניים, וזה כאשר מצב הרוח שלך עובר מקצה אחד לשני במהירות גבוהה מהרגיל). אצל רוב האנשים זה מתגנב אליך, המופעל על ידי טריגרים קטנים אך משמעותיים.

מבחינתי המונוטוניות בעבודה שלי מביאה את זה (אחת הסיבות שאני מתאים יותר לפרילנסר מאשר להיות מועסק). נושאים אישיים בחיי הפרטיים והמשפחתיים עשויים לתרום (כפי שעשו בשנת 2013, ועשו זאת לאחרונה - כשאני כותב את זה, אני במצב רוח דיכאוני נמוך מאוד, מהנמוכים ביותר שלי עד כה).

כשאתה בדיכאון, הכל מאבק. החל מהקומה מהמיטה ועד לחשיבה על הקוד הנוכחי עליו אתה עובד, כל מחשבה היא מאמץ טיטני, כמו לטפס על האוורסט ללא מסיכת חמצן.

איך זה מרגיש

זה כמו שהמוח שלך הפך מלהיות חשמלי יתר לכדי שקילה עם זפת או טרפל. אתה יודע שאתה צריך להמשיך לנוע כדי להימלט מזה, אבל זה מכבש אותך יותר ויותר, עד שאתה לא באמת יכול לקום מהמיטה בבוקר.

במצב הרוח הנמוך שלי, ללא תרופות, לוקח לי שעתיים לזמן את האנרגיה לקום מהמיטה. המוח שלי לא שומע את האזעקות שלי בבוקר, גם אם אני מגדיר שש מהן, בהפרש של עשר דקות, במשך שעה שלמה.

אתה לא רוצה לצאת מהבית כי אתה מרוצה; בטוח בתוך הפקעת הפרטית שלך. אתה מפסיק לדאוג להיגיינה האישית שלך (לפעמים אני מצחצח שיניים רק אחת ליומיים) או המראה שלך (אני מפסיק לחשוב על גילוח כל כך קבוע).

אסטרטגיות התמודדות

טיפול התנהגותי קוגניטיבי ניסה לעזור לי ב'אסטרטגיות חיים '- דרכים לחיות את חיי על בסיס יומיומי המשתלבות עם הערכים האישיים שלי.

דיכאון לא משנה את מה שאני מרגיש כלפי האנשים סביבי, או את הערכים שאני מנסה לחיות על פיהם - מספק עבודה נהדרת - זה רק הופך את הדברים השליליים לבולטים יותר. אתה מרגיש אשם יותר על החמצת תאריך אחרון, או לא לצאת לשתייה עם עמיתים, או על החמצת באג פשוט בקוד שלך, והאשמה משחזרת את מה שאתה כבר מרגיש.

CBT ניסה להכניס אותי למדיטציה, ולמרות שאני לא עוקב אחרי מדיטציה מודרכת, יש לי מקום נפשי שאני מנסה ללכת אליו 'לברוח'. בראשי, זה גן יפני, עם פריחת יסמין ומפל ופגודה נחמדה בה אוכל לשבת וליהנות מהשלווה. כשאני בדיכאון, הגן הזה הופך לסתיו, או לחורף. לאחרונה מאז שהיה ממש גרוע, הגן בוער עד היסוד.

אני מקווה שאמצא דרך לבנות מחדש את הגן שלי כך שהוא יפה יותר ממה שזכרתי אותו לאחרונה.

עדכון לאוקטובר 2015:

לאחר שכתבתי את הפוסט הנ"ל בשנה שעברה, נכנסתי לתקופה ארוכה של יציבות, תפסתי עבודה נהדרת, רצתי את מרתון לונדון, מלכלכתי את ידי בבחירות הכלליות, ולאחר מכן נזקקתי להפסקה ארוכה מאוד.

לקחתי חופשה ארוכה בסיור אירופה, אבל הרגשתי שמשהו לא בסדר - אחרי לוח הזמנים הקדחתני של מרץ ואפריל, ההפוגה במאי גרמה למוחי לנדוד בדרכים שלא אהבתי.

באוגוסט נכנסתי לשפל נוסף, ואחרי חודש הבנתי את זה, אז הלכתי לפסיכיאטר שלי, שהגדיל את מינון הפלואוקסטין מ -20 מ"ג ל -40 מ"ג. הדברים מתחילים להיות יציבים שוב, וזה בדיוק בזמן לחג המולד.

אני מתחיל לזהות שעם התרופות שלי, הנדנדות הדו-קוטביות שלי מתחילות להיות פחות קשות, וצפויות יותר, ומגיעות באותה שעה בכל שנה, באוגוסט או בספטמבר (אם כי יש לי רק את השנה האחרונה שעשיתי למדוד את זה נגד, אולם אני מקווה שזו מגמה שאוכל לחזות בהמשך ולנהל אותה טוב יותר בעתיד).

אני עדיין ממתין להפניה חוזרת לטיפול קוגניטיבי התנהגותי, שלדעתי אני עדיין זקוק לו. אחרי שחיכיתי כל כך הרבה זמן, אני מתפתה לצאת לפרטי, אבל זה לא זול, עם הפעלות מתחילות של 80 ליש"ט / 120 דולר אישיים (וזה בסוף 'זול').

עם זאת, המודעות למחלה שלי עזרה לי מאוד בקשר עם לקוחות, מכיוון שהם מבינים שחלק מהימים טובים, ויש ימים שהם נוראיים לחלוטין, והיו גמישים להפליא ומתאימים בהתאם.

למרבה המזל כפרילנסר, אני נמדד על איכות העבודה שלי, ולא אם הבטנה שלי נמצאת במושב בשעה מסוימת ביום. לבסוף, אם מישהו רוצה לחלוק איתי את החוויות שלהם, או לשאול שאלות, הוא יכול למצוא אותי בטוויטר @ benjaminhowarth. עכשיו, זה כמעט ליל כל הקדושים, איפה המעיל החלק שלי לתלבושת שלי ...?

קרא גם ...

• כריס מרפי על עיצוב אתרים ובריאות הנפש
• אד פינקלר על הפרעות חרדה וקשב